一中學老師把 KFC 肯德基店裏的廣告「 We do chicken right！ 」（烹雞專家）發給學生練習翻譯，結果有以下答案：
1. 我們做雞是對的！
2. 我們就是做雞的！
3. 我們有做雞的權利！
4. 我們只做雞的右半邊！
5. 我們只作右邊的雞！
6. 我們可以做雞，對吧？
7. 我們行使了雞的權利！
8. 我們主張雞權！
9. 我們還是做雞好！
10. 做雞有理！
11. 我們讓雞向右看齊！
12. 我們只做正確的雞！
13. 我們肯定是雞！
14. 只有我們可以做雞！
15. 向右看！有雞！
16. 我們要對雞好！
17. 我們願意雞好！
18. 我們的材料是正宗的雞肉！
19. 我們公正的做雞！
20. 我們做雞正點耶∼∼
21. 我們只做正版的雞！
22. 我們做雞做的很正確！
23. 我們正在做雞好不好？
24. 我們一定要把雞打成右派！
25. 我們做的是右派的雞！
26. 我們只做右撇子雞！
27. 我們做雞最專業！
And, of course, the most creative one is.....
28. 我們叫雞有理！
2010年5月12日星期三
2009年1月4日星期日
老公簡介
【品名】俗稱老公，古稱相公。正式場合可稱丈夫或先生
【成份】水，血液，脂肪，肌肉和骨骼組成的碳水化合物
【整體特徵】內容五臟俱全，獨缺“膽子”，衣冠楚楚，表面常塗抹甜言蜜語等不實物。除去外衣，則呈白斬雞之肉色。內容物也會伴隨時間演變，出現鮪魚肚，駝背及凸頭等現象，但仍可勉強使用
【功能】可主治單身恐懼及母愛氾濫等精神官能症。對失戀和相思病也有顯著之療效
【用法】建議用溫柔體貼的方式服食，嚴禁照三餐服用
【儲藏】常溫下即可保存，室內通風處更佳。如在室外，則避免女性成群處。使用期間，尤忌本產品“夜不歸宿”
【包裹】舒適保暖即可。勿過度裝飾
【有效期限】視幸福程度而定，最長可達90年，最短一天就失效
【核准字號】詳見鑽石婚戒說明書
【注意事項】本品僅適用於成年單身女性。服用時，須小心謹慎。如導致使用者出現鼻青臉腫等現象，則馬上停用，並開立相關文件，向法院及保險公司申訴理賠
【禁忌】無論什麼時候，都不能說：『好短』
【特別提示】重感情的女性要特別小心使用。否則會經常出現心亂，心痛，心寒和心力交瘁等症狀 最後：祝大家使用愉快
【成份】水，血液，脂肪，肌肉和骨骼組成的碳水化合物
【整體特徵】內容五臟俱全，獨缺“膽子”，衣冠楚楚，表面常塗抹甜言蜜語等不實物。除去外衣，則呈白斬雞之肉色。內容物也會伴隨時間演變，出現鮪魚肚，駝背及凸頭等現象，但仍可勉強使用
【功能】可主治單身恐懼及母愛氾濫等精神官能症。對失戀和相思病也有顯著之療效
【用法】建議用溫柔體貼的方式服食，嚴禁照三餐服用
【儲藏】常溫下即可保存，室內通風處更佳。如在室外，則避免女性成群處。使用期間，尤忌本產品“夜不歸宿”
【包裹】舒適保暖即可。勿過度裝飾
【有效期限】視幸福程度而定，最長可達90年，最短一天就失效
【核准字號】詳見鑽石婚戒說明書
【注意事項】本品僅適用於成年單身女性。服用時，須小心謹慎。如導致使用者出現鼻青臉腫等現象，則馬上停用，並開立相關文件，向法院及保險公司申訴理賠
【禁忌】無論什麼時候，都不能說：『好短』
【特別提示】重感情的女性要特別小心使用。否則會經常出現心亂，心痛，心寒和心力交瘁等症狀 最後：祝大家使用愉快
2007年7月24日星期二
塵世間最苦, 莫過於此.....
問 ： 「 人 生 最 大 的 痛 苦 係 乜 ？ 」
答 ： 「 返 工 。 」
問 ： 「 有 冇 比 返 工 更 痛 苦 的 事 ？ 」
答 ： 「 日 日 返 工 。 」
問 ： 「 有 冇 比 日 日 返 工 更 痛 苦 的 事 ？ 」
答 ： 「 加 班 。 」
問 ： 「 有 冇 比 加 班 更 痛 苦 的 事 ？ 」
答 ： 「 比 加 班 更 慘 係 日 日 加 班 ， 比 日 日 加 班 更 慘 的 係 冇 OT 錢 都 要 日 日 加 班 ！ 」
答 ： 「 返 工 。 」
問 ： 「 有 冇 比 返 工 更 痛 苦 的 事 ？ 」
答 ： 「 日 日 返 工 。 」
問 ： 「 有 冇 比 日 日 返 工 更 痛 苦 的 事 ？ 」
答 ： 「 加 班 。 」
問 ： 「 有 冇 比 加 班 更 痛 苦 的 事 ？ 」
答 ： 「 比 加 班 更 慘 係 日 日 加 班 ， 比 日 日 加 班 更 慘 的 係 冇 OT 錢 都 要 日 日 加 班 ！ 」
2007年7月19日星期四
2007年7月3日星期二
愛妻
A man and his ever-nagging wife went on vacation to Jerusalem.
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子 來到耶路撒冷渡假。
While they were there, the wife passed away.
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
The undertaker told the husband, "You can have her shipped home for $5,000, or you can bury her here, in the Holy Land, for $150."
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
The man thought about it and told him he would just have her shippedhome.
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to ship your wife home,when it would be wonderful to be buried here and you would spend only $150?"
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
The man replied, "Long ago a man died here, was buried here,and three days later, he rose from the dead."
那人回答：很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天， 他又復活了。【聖經記述..耶穌死後第三天復活】
He continued: "I just can't take that chance...
他繼續說著："我就是不想冒這個險 ..."
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子 來到耶路撒冷渡假。
While they were there, the wife passed away.
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
The undertaker told the husband, "You can have her shipped home for $5,000, or you can bury her here, in the Holy Land, for $150."
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
The man thought about it and told him he would just have her shippedhome.
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to ship your wife home,when it would be wonderful to be buried here and you would spend only $150?"
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
The man replied, "Long ago a man died here, was buried here,and three days later, he rose from the dead."
那人回答：很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天， 他又復活了。【聖經記述..耶穌死後第三天復活】
He continued: "I just can't take that chance...
他繼續說著："我就是不想冒這個險 ..."
我是香港人 :>
香港人 自從９１１之後，過美國關煩了很多。
有一次，我去美國旅遊。 入境時，一名美國關員懷疑我的身份，問：「你從那裏來？」
「香港。」
「那個國家？」
「中國」
他以凌厲的眼神盯緊我，追問：「國家全名。」
腦中想：「中華人民共和國」這七隻字，但英文是？只記得有China, People, Republic 但次序忘了。 我答：「Republic people china」
關員更懷疑：「唱國歌！」
「起來，不願做奴隸的人們，把我們的血肉，啦啦啦…中華民族到了最危險的時候…啦啦啦…」
「為甚麼那麼多『啦啦啦』？」他問
「忘記歌詞！」我低一頭。
他正想拉我去密室盤問之際，他上司經過，對他說：「此人說不出祖國全名，又不會唱國歌，肯定是香港人，讓他入境吧！」
有一次，我去美國旅遊。 入境時，一名美國關員懷疑我的身份，問：「你從那裏來？」
「香港。」
「那個國家？」
「中國」
他以凌厲的眼神盯緊我，追問：「國家全名。」
腦中想：「中華人民共和國」這七隻字，但英文是？只記得有China, People, Republic 但次序忘了。 我答：「Republic people china」
關員更懷疑：「唱國歌！」
「起來，不願做奴隸的人們，把我們的血肉，啦啦啦…中華民族到了最危險的時候…啦啦啦…」
「為甚麼那麼多『啦啦啦』？」他問
「忘記歌詞！」我低一頭。
他正想拉我去密室盤問之際，他上司經過，對他說：「此人說不出祖國全名，又不會唱國歌，肯定是香港人，讓他入境吧！」
美國還有這等噴飯的法律
美國聯邦法律規定
1）不得與野豬發生性關係。（靠，誰敢呀）
2）每週四晚6:00以後不得放P。（以後還真要小心了，別一不留神坐牢了還不知為啥）
阿拉巴馬州 - 無論任何時候，將冰激淋卷放在口袋裏是違法的。（有病丫的）
阿肯色州 - 男性可以合法毆打其配偶，但每月最多一次。（估計很多東北的兄弟知道了一定想***阿肯色了，可也有例外呀，克林頓就是阿肯色的前州長，咋老被喜萊莉扁呀）
亞利桑納州 - 任何房間中不得有兩根以上的假陽具。（估計那州的最高法官丫是個變態狂!）
夏威夷州 - 不得將穀物放在耳朵裏。（神經病，以為偷太空種子呀）
印弟安納州
1）任何年滿18歲的男性，若與17歲以下的女性發生性關係，而且當時她又沒穿鞋襪，那將課重罪。（兄弟們千萬注意了呀！別全脫了） 2）圓周率在該州法定為4。（活活氣死咱祖聰之前輩呀！）
愛荷華州
1）任何只有一隻上臂的鋼琴演奏者必須免費演奏。（嚴重歧視殘疾藝術表演家）
2）任何有胃病的男性不得在公共場所與女性接吻。（接吻和胃有關係嗎？男性胃癌晚期患者的福音）
紐約州
1）不得僅為娛樂而將球砸向他人腦袋。（謀殺可以不？真的腦子進水了）
2）10:00以後不得穿拖鞋。（光腳吧）
新澤西州 - 凡謀殺時不得穿防彈背心。（管得著嗎，police這麼沒自信！）
北卡州 - 任何一位未婚男性與一為未婚女性，如果在任何旅館或汽車旅館登記為已婚，那麼他們即算合法夫妻了。（想帶小蜜開房的兄弟們千萬別去那州呀！）
賓西法尼亞州 - 不得在浴室唱歌。（難怪在賓大商學院的同胞都不會K歌）
南卡州 - 僅在每週六，男性被允許在法院的門前臺階上合法毆打其配偶。（這是啥規定，鬱悶ING）
猶他州
1）不喝牛奶違法。（喝不完援助非洲難民呀，幹麼為難自己！難怪俺一隻要喝牛奶就拉肚子的朋友從猶大轉到紐約了，保命要緊呀。） 2）不得在正在執行急救任務的救護車后座上做愛。
1）不得與野豬發生性關係。（靠，誰敢呀）
2）每週四晚6:00以後不得放P。（以後還真要小心了，別一不留神坐牢了還不知為啥）
阿拉巴馬州 - 無論任何時候，將冰激淋卷放在口袋裏是違法的。（有病丫的）
阿肯色州 - 男性可以合法毆打其配偶，但每月最多一次。（估計很多東北的兄弟知道了一定想***阿肯色了，可也有例外呀，克林頓就是阿肯色的前州長，咋老被喜萊莉扁呀）
亞利桑納州 - 任何房間中不得有兩根以上的假陽具。（估計那州的最高法官丫是個變態狂!）
夏威夷州 - 不得將穀物放在耳朵裏。（神經病，以為偷太空種子呀）
印弟安納州
1）任何年滿18歲的男性，若與17歲以下的女性發生性關係，而且當時她又沒穿鞋襪，那將課重罪。（兄弟們千萬注意了呀！別全脫了） 2）圓周率在該州法定為4。（活活氣死咱祖聰之前輩呀！）
愛荷華州
1）任何只有一隻上臂的鋼琴演奏者必須免費演奏。（嚴重歧視殘疾藝術表演家）
2）任何有胃病的男性不得在公共場所與女性接吻。（接吻和胃有關係嗎？男性胃癌晚期患者的福音）
紐約州
1）不得僅為娛樂而將球砸向他人腦袋。（謀殺可以不？真的腦子進水了）
2）10:00以後不得穿拖鞋。（光腳吧）
新澤西州 - 凡謀殺時不得穿防彈背心。（管得著嗎，police這麼沒自信！）
北卡州 - 任何一位未婚男性與一為未婚女性，如果在任何旅館或汽車旅館登記為已婚，那麼他們即算合法夫妻了。（想帶小蜜開房的兄弟們千萬別去那州呀！）
賓西法尼亞州 - 不得在浴室唱歌。（難怪在賓大商學院的同胞都不會K歌）
南卡州 - 僅在每週六，男性被允許在法院的門前臺階上合法毆打其配偶。（這是啥規定，鬱悶ING）
猶他州
1）不喝牛奶違法。（喝不完援助非洲難民呀，幹麼為難自己！難怪俺一隻要喝牛奶就拉肚子的朋友從猶大轉到紐約了，保命要緊呀。） 2）不得在正在執行急救任務的救護車后座上做愛。
"老公" 使用說?
【品 名】俗稱老公,古稱相公!正式場合可稱丈夫或先生。
【成 份】水,血液,脂肪,肌肉和骨骼組成的碳水化合物。
【整體特徵】內容五臟俱全,獨缺"膽子", 表面常塗抹衣冠楚楚,甜言蜜語等不實物! 除去外衣,則呈白斬雞之肉色! 內容物也會伴隨時間演變, 出現鮪魚肚,駝背及凸頭等現象,但仍可勉使用。
【功 能】可主治單身恐懼及母愛氾濫等精神官能症! 對失戀和相思病也有顯著之療效。
【用 法】建議用溫柔體貼的方式服食,嚴禁照三餐服用。
【儲 藏】常溫下即可保存,室內通風處更佳! 如在室外,則避免女性成群處! 使用期間,尤忌本產品"夜不歸宿"。
【包 裹】舒適保暖即可!勿過度裝飾。
【有效期限】視幸福程度而定,最長可達90年;最短一天就失效。
【核准字號】詳見鑽石婚戒說明書。
【注意事項】本品僅適用於成年單身女性!服用時,須小心謹慎...
如導致使用者出現鼻青臉腫等現象,則馬上停用, 並開立相關文件,向法院及保險公司申訴理賠 。
【禁 忌】無論什麼時候,都不能說:『? n短!』。
【特別提示】重感情的女性要特別小心使用! 否則會經常出現心亂,心痛,心寒和心力交瘁等症狀。
【成 份】水,血液,脂肪,肌肉和骨骼組成的碳水化合物。
【整體特徵】內容五臟俱全,獨缺"膽子", 表面常塗抹衣冠楚楚,甜言蜜語等不實物! 除去外衣,則呈白斬雞之肉色! 內容物也會伴隨時間演變, 出現鮪魚肚,駝背及凸頭等現象,但仍可勉使用。
【功 能】可主治單身恐懼及母愛氾濫等精神官能症! 對失戀和相思病也有顯著之療效。
【用 法】建議用溫柔體貼的方式服食,嚴禁照三餐服用。
【儲 藏】常溫下即可保存,室內通風處更佳! 如在室外,則避免女性成群處! 使用期間,尤忌本產品"夜不歸宿"。
【包 裹】舒適保暖即可!勿過度裝飾。
【有效期限】視幸福程度而定,最長可達90年;最短一天就失效。
【核准字號】詳見鑽石婚戒說明書。
【注意事項】本品僅適用於成年單身女性!服用時,須小心謹慎...
如導致使用者出現鼻青臉腫等現象,則馬上停用, 並開立相關文件,向法院及保險公司申訴理賠 。
【禁 忌】無論什麼時候,都不能說:『? n短!』。
【特別提示】重感情的女性要特別小心使用! 否則會經常出現心亂,心痛,心寒和心力交瘁等症狀。
2007年7月1日星期日
你知道衣罩杯A、B、C的真正意義?
A－Airport 飛機場(這不用解釋應該能懂吧!)
B－Barely there 幾乎不在那里(但可以看得到，勉强可以哺乳吧)!
C－Can do 可以用!
D－Damn good 真他媽的好!
E－Ecstasy 令人銷魂!
F－Fake 假的!還有~~~~~~~~~~
G－God天~~~啊!
H－Horrible 太可怕了!
I－I cant believe it! 令人不敢相信!
J－Joke? 这是个笑話嗎?
K－Kidding? 你在開玩笑吧?
L －Large 巨大!
M－Monster 怪物!?
N－nothing like that 獨一無二--
B－Barely there 幾乎不在那里(但可以看得到，勉强可以哺乳吧)!
C－Can do 可以用!
D－Damn good 真他媽的好!
E－Ecstasy 令人銷魂!
F－Fake 假的!還有~~~~~~~~~~
G－God天~~~啊!
H－Horrible 太可怕了!
I－I cant believe it! 令人不敢相信!
J－Joke? 这是个笑話嗎?
K－Kidding? 你在開玩笑吧?
L －Large 巨大!
M－Monster 怪物!?
N－nothing like that 獨一無二--
2007年6月29日星期五
信生活（講你呀! HAHA)
以轉發或收取 e-mail 消磨上班時間的可稱為有「信生活」。
只靠 e-mail 交往的叫「信交」。
互相分享 e-mail 笑話的叫「信伴侶」。
有 D 人一次 send 比好多個人果 D 咪叫【信濫交】。
只收不發叫「信冷感」。
發錯對象是「信騷擾」。
發不出去是「信功能障礙」。
看著 e-mail 傻笑的，基本上已達到了「信高潮」。
當然，你如果連 e-mail 都不會操作，就鐵定是「信無能」！
成日掛住要收發 e-mail ---> 信欲強。
公司 e-mail ---> 有信冇愛。
冇 e-mail 乜都做唔到 ---> 信奴隸。
病毒 e-mail ---> 信病。Junk e-mails ---> 信虐待。
拍拖時以 e-mail 談情 ---> 婚前信行為。
只靠 e-mail 交往的叫「信交」。
互相分享 e-mail 笑話的叫「信伴侶」。
有 D 人一次 send 比好多個人果 D 咪叫【信濫交】。
只收不發叫「信冷感」。
發錯對象是「信騷擾」。
發不出去是「信功能障礙」。
看著 e-mail 傻笑的，基本上已達到了「信高潮」。
當然，你如果連 e-mail 都不會操作，就鐵定是「信無能」！
成日掛住要收發 e-mail ---> 信欲強。
公司 e-mail ---> 有信冇愛。
冇 e-mail 乜都做唔到 ---> 信奴隸。
病毒 e-mail ---> 信病。Junk e-mails ---> 信虐待。
拍拖時以 e-mail 談情 ---> 婚前信行為。
改英文名要小心！
食物篇
Albert Yip ( 牛柏葉), Barbie Kiu (Barbecue), Rita Lai ( 維他奶), Frankie Tong (蕃茄湯), Jeffrey Tong (豬肺湯), Pinky Lam ( 冰淇淋), Mic Kong (米缸)
攪笑篇
Ben Chu ( 笨豬), Paul Chu (破處), Paul Chan (破產), Annie Mo(Animal), Joe Yeung(遭殃).
地點∕家居篇
Marble To(馬寶道), Suky Wan (筲箕灣), Polly Cheung (玻璃窗), June Cheung(磚牆)
事先張揚篇
Billy Chun ( 比你蠢), Billy Chow (比你醜), Ken Lau (簡陋), Ivy Yan (矮肥人), Ken Chan (驚青), Brain To(不仁道)
怨天尤人篇
Mick Tso (咪嘈 ), Daisy Hui (打死佢), Peter Siu ( 俾得少), Ida Chan (捱得慘), Molly Yau (冇理由), Joe Ko (糟糕)
Albert Yip ( 牛柏葉), Barbie Kiu (Barbecue), Rita Lai ( 維他奶), Frankie Tong (蕃茄湯), Jeffrey Tong (豬肺湯), Pinky Lam ( 冰淇淋), Mic Kong (米缸)
攪笑篇
Ben Chu ( 笨豬), Paul Chu (破處), Paul Chan (破產), Annie Mo(Animal), Joe Yeung(遭殃).
地點∕家居篇
Marble To(馬寶道), Suky Wan (筲箕灣), Polly Cheung (玻璃窗), June Cheung(磚牆)
事先張揚篇
Billy Chun ( 比你蠢), Billy Chow (比你醜), Ken Lau (簡陋), Ivy Yan (矮肥人), Ken Chan (驚青), Brain To(不仁道)
怨天尤人篇
Mick Tso (咪嘈 ), Daisy Hui (打死佢), Peter Siu ( 俾得少), Ida Chan (捱得慘), Molly Yau (冇理由), Joe Ko (糟糕)
2007年6月28日星期四
打工仔七言[絕]詩，真係好絕呀！
看更原來識雞腸 掃地都要寫文章 學士碩士唔馨香 因為博士都在場
人工一定唔理想 七仟左右已中上 十二個月無雙糧 兩年合約要裝香
半年之內有工返 已經算係好收場 開工應該喜洋洋 點知世態更炎涼
管理之名樣樣理 萬人之下一人上 資源增值好榜樣 以為發揮你所長
光管燒左等你換 影印食紙你當殃 電話唔通都關事 水廁唔通你清場
電腦壞左要識整 發現病毒要早響 食飯最多半個鐘 大小二便難舒暢
中港兩地四圍走 遲早去阿塞拜疆 仲要出街收爛賬 朝早做到午夜場
公司人事要攪好 唔係就李代桃僵 對付下屬要讚賞 對住上司要讚揚
對待同事要禮讓 對住老板扮羔羊 老細個仔問功課 資料搜集你擅長
芝麻小事難迅d 唔識都要頂硬上 上司老板夠無良 病都要做鬼體諒
同事犯錯有你份 仲要鬧你正粉腸 開會猶如打靶場 比人插到啪啪響
翻開肚皮睇全相 鬧完仲要拍手掌 工餘進修係妄想 回家食飯無相量
想話請假來休養 老細面似屎一樣 晚晚加班做七日 唔通個個嫌命長
日日返工似喪屍 十足幾年無沖涼 大假以為好安樂 手提電話日日響
運動要響公司做 逐箱”快勞”搬埋牆 老細生日當娛樂 週年聚餐齊歡唱 笑臉迎人裝模樣 當正自己做歡場 以上所講無誇張 全是打工眾生相
奉勸各位打工仔 積極求存為至上 年尾流流高危日 偷懶都係咪咁揚
香港打工係咁樣 大聲疾呼”吹X漲”
人工一定唔理想 七仟左右已中上 十二個月無雙糧 兩年合約要裝香
半年之內有工返 已經算係好收場 開工應該喜洋洋 點知世態更炎涼
管理之名樣樣理 萬人之下一人上 資源增值好榜樣 以為發揮你所長
光管燒左等你換 影印食紙你當殃 電話唔通都關事 水廁唔通你清場
電腦壞左要識整 發現病毒要早響 食飯最多半個鐘 大小二便難舒暢
中港兩地四圍走 遲早去阿塞拜疆 仲要出街收爛賬 朝早做到午夜場
公司人事要攪好 唔係就李代桃僵 對付下屬要讚賞 對住上司要讚揚
對待同事要禮讓 對住老板扮羔羊 老細個仔問功課 資料搜集你擅長
芝麻小事難迅d 唔識都要頂硬上 上司老板夠無良 病都要做鬼體諒
同事犯錯有你份 仲要鬧你正粉腸 開會猶如打靶場 比人插到啪啪響
翻開肚皮睇全相 鬧完仲要拍手掌 工餘進修係妄想 回家食飯無相量
想話請假來休養 老細面似屎一樣 晚晚加班做七日 唔通個個嫌命長
日日返工似喪屍 十足幾年無沖涼 大假以為好安樂 手提電話日日響
運動要響公司做 逐箱”快勞”搬埋牆 老細生日當娛樂 週年聚餐齊歡唱 笑臉迎人裝模樣 當正自己做歡場 以上所講無誇張 全是打工眾生相
奉勸各位打工仔 積極求存為至上 年尾流流高危日 偷懶都係咪咁揚
香港打工係咁樣 大聲疾呼”吹X漲”
我與上司的差別
當我花多一點時間───我是遲鈍
當我的上司花多一點時間───他是謹慎
當我不想做事───我是怠惰
當我的上司不想做事───他是太忙
當我自發做不是交辦事情───我是越界
換我上司做同樣的事───他是創新
當我忽視小禮節───我是粗魯
換我上司忽視───他是大方不拘小節
當我配合上司───我是拍馬屁
換我上司討好他的上司───他是配合
當我開會時發言───我是多嘴
換我上司發言───他是發表高見
當我堅持立場───我是頑固
換我上司採取同樣的立場───他是有原則
當我努力上進───我是愛表現
我上司有同樣的表現───他是勤勞打拼
當我精神奕奕───我是裝模作樣
換我上司有同樣的表現───他是渾身是勁
當我發燒唔舒服───咋病
當我的上司發燒唔舒服───捱病
當我化妝扮靚───發姣
當我的上司化妝扮靚───內外兼備
~~~~ 為什麼會有這麼大的差別 !!!!
當我的上司花多一點時間───他是謹慎
當我不想做事───我是怠惰
當我的上司不想做事───他是太忙
當我自發做不是交辦事情───我是越界
換我上司做同樣的事───他是創新
當我忽視小禮節───我是粗魯
換我上司忽視───他是大方不拘小節
當我配合上司───我是拍馬屁
換我上司討好他的上司───他是配合
當我開會時發言───我是多嘴
換我上司發言───他是發表高見
當我堅持立場───我是頑固
換我上司採取同樣的立場───他是有原則
當我努力上進───我是愛表現
我上司有同樣的表現───他是勤勞打拼
當我精神奕奕───我是裝模作樣
換我上司有同樣的表現───他是渾身是勁
當我發燒唔舒服───咋病
當我的上司發燒唔舒服───捱病
當我化妝扮靚───發姣
當我的上司化妝扮靚───內外兼備
~~~~ 為什麼會有這麼大的差別 !!!!
To: 技術支援＠伴侶軟體.com
主旨: 升級「老公1.0」
敬啟者，您好：去年我把「男友5.0版」升級到「老公1.0版」之後，發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及「珠寶」功能，這兩個功能本來在「男友5.0」一點問題都沒有。
除此之外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅漫蒂克9.5」及「關懷 6.5」，取而代之的是「世界杯足球賽5.0」、「世界杯籃球賽3.0」和「高爾夫俱樂部 4.1」。
「談心8.0」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子2.6」，整個系統就當機 ，我試著用「嘮叨5.3」，但都沒辦法解決。請問我該怎麼辦？
心急人
From: 技術支援＠伴侶軟體.com
Date: 2003/12/21 15:24:22
To: 心急?a href="H@hotmail.com'>mailto:H@hotmail.com">H@hotmail.com
主旨:Re:升級「老公1.0」
親愛的「心急人」首先要提醒您的是，「男友5.0」是娛樂軟體套件，而「老公1.0」是作業系統。您可以在流覽器上方的網址列輸入：http:我以為你愛我.htm，試著下載「流淚6.2」，也別忘了下載「罪惡感3.0」的更新檔案。如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0」應該就會自動執行「珠寶2.0」和「送花3.5」了。
但要注意的是，過度使用上述功能，會造成「老公1.0」自動執行「發脾氣2.5」、「流連酒吧7.0」和「啤酒6.1」。「啤酒6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下 載一個叫做「鼾聲如雷」的測試版。還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0」（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0」，我們並不支援這套軟體，同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。
總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。您或許可以考慮購買另外一套外掛程式，以增加記憶體和增進系統功能。我們建議「美食3.0」或「性感內衣7.7」
祝好運技術支援中心
主旨: 升級「老公1.0」
敬啟者，您好：去年我把「男友5.0版」升級到「老公1.0版」之後，發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及「珠寶」功能，這兩個功能本來在「男友5.0」一點問題都沒有。
除此之外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅漫蒂克9.5」及「關懷 6.5」，取而代之的是「世界杯足球賽5.0」、「世界杯籃球賽3.0」和「高爾夫俱樂部 4.1」。
「談心8.0」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子2.6」，整個系統就當機 ，我試著用「嘮叨5.3」，但都沒辦法解決。請問我該怎麼辦？
心急人
From: 技術支援＠伴侶軟體.com
Date: 2003/12/21 15:24:22
To: 心急?a href="H@hotmail.com'>mailto:H@hotmail.com">H@hotmail.com
主旨:Re:升級「老公1.0」
親愛的「心急人」首先要提醒您的是，「男友5.0」是娛樂軟體套件，而「老公1.0」是作業系統。您可以在流覽器上方的網址列輸入：http:我以為你愛我.htm，試著下載「流淚6.2」，也別忘了下載「罪惡感3.0」的更新檔案。如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0」應該就會自動執行「珠寶2.0」和「送花3.5」了。
但要注意的是，過度使用上述功能，會造成「老公1.0」自動執行「發脾氣2.5」、「流連酒吧7.0」和「啤酒6.1」。「啤酒6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下 載一個叫做「鼾聲如雷」的測試版。還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0」（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0」，我們並不支援這套軟體，同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。
總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。您或許可以考慮購買另外一套外掛程式，以增加記憶體和增進系統功能。我們建議「美食3.0」或「性感內衣7.7」
祝好運技術支援中心
大約兩年前，我太太和我搭乘一艘公主號遊輪經過西地中海。
晚餐時，我們注意到有一位老太太單獨坐在大餐廳的大樓梯邊。
我也注意到，所有的工作人員、幹部、服務生、小弟等似乎都和她很熟絡。
我問我們的服務生那位老太太是誰，本以為他會告訴我老太太是船東，
但他告訴我他只知道她已經在這艘船上待了四趟航程。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
有一天晚上，當我們離開餐廳時，我和她互相看了一眼，於是我就停下來和她打個招呼。
我們聊了一下，然後我說：「聽說妳在這艘船上已經參加了前面四趟航程。」
她說：「是啊。」
我說：「我不明白。」
她立即答道：「這比安養院便宜。」
以下是老太太的看法：
所以，我的將來不會有安養院。
當我年老體衰，我就要搬到一艘公主號遊輪上去。
安養院平均每天要花 200 元。
我查過公主號遊輪的價錢，我可以有長期折扣和老年折扣，每天只要 135 元。
每天剩下 65 元可以用來：
1. 每天只要 10 元小費。
2. 只要我還能走到餐廳，我每天可吃到十餐，不然我也可以叫客房服務，就是每天都可以在床上吃早餐。
3. 公主號有三個游泳池，一間健身房，免費的洗衣機和烘乾機，每天晚上都有表演。
4. 船上有免費的牙膏和刮鬍刀、免費的肥皂和洗髮精。
5. 他們把你當做客人而不是病人。再加 5 元的小費，船上所有的工作人員都會來幫助你。
6. 每 7 到 14 天我都會遇到一些新的人。
7. 電視機壞了嗎？ 需要換燈泡嗎？ 需要換床墊嗎？沒問題！他們會修好所有的東西並為了你的不方便向你致歉。
8. 你都不必要求，每天就有乾淨的床單和毛巾。
9. 如果你在安養院跌倒摔斷了大腿，你就要仰賴醫療保險；如果你在公主號跌倒摔斷了大腿，他們就會把你升級到更好的房間，在那裏度過餘生。
還有更好的！
你想去看南非、巴拿馬運河、大溪地、澳洲、紐西蘭、亞洲，或其他地方？ 公主號會有船去到那裏。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
所以，別去安養院找我，船靠岸時來找我。
又，別忘了，當你死了，他們就把你從船邊丟下去——不另收費!
晚餐時，我們注意到有一位老太太單獨坐在大餐廳的大樓梯邊。
我也注意到，所有的工作人員、幹部、服務生、小弟等似乎都和她很熟絡。
我問我們的服務生那位老太太是誰，本以為他會告訴我老太太是船東，
但他告訴我他只知道她已經在這艘船上待了四趟航程。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
有一天晚上，當我們離開餐廳時，我和她互相看了一眼，於是我就停下來和她打個招呼。
我們聊了一下，然後我說：「聽說妳在這艘船上已經參加了前面四趟航程。」
她說：「是啊。」
我說：「我不明白。」
她立即答道：「這比安養院便宜。」
以下是老太太的看法：
所以，我的將來不會有安養院。
當我年老體衰，我就要搬到一艘公主號遊輪上去。
安養院平均每天要花 200 元。
我查過公主號遊輪的價錢，我可以有長期折扣和老年折扣，每天只要 135 元。
每天剩下 65 元可以用來：
1. 每天只要 10 元小費。
2. 只要我還能走到餐廳，我每天可吃到十餐，不然我也可以叫客房服務，就是每天都可以在床上吃早餐。
3. 公主號有三個游泳池，一間健身房，免費的洗衣機和烘乾機，每天晚上都有表演。
4. 船上有免費的牙膏和刮鬍刀、免費的肥皂和洗髮精。
5. 他們把你當做客人而不是病人。再加 5 元的小費，船上所有的工作人員都會來幫助你。
6. 每 7 到 14 天我都會遇到一些新的人。
7. 電視機壞了嗎？ 需要換燈泡嗎？ 需要換床墊嗎？沒問題！他們會修好所有的東西並為了你的不方便向你致歉。
8. 你都不必要求，每天就有乾淨的床單和毛巾。
9. 如果你在安養院跌倒摔斷了大腿，你就要仰賴醫療保險；如果你在公主號跌倒摔斷了大腿，他們就會把你升級到更好的房間，在那裏度過餘生。
還有更好的！
你想去看南非、巴拿馬運河、大溪地、澳洲、紐西蘭、亞洲，或其他地方？ 公主號會有船去到那裏。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
所以，別去安養院找我，船靠岸時來找我。
又，別忘了，當你死了，他們就把你從船邊丟下去——不另收費!
《信報》某專欄刊出香港小學生最「潮」的笑話，現供諸同好：
問題
1 一枝火柴被人打傷頭部，入醫院包紮了傷口之後，變成了什麼？
2午餐肉每次見到公仔麵都會打公仔麵，但有一次午餐肉見到意大利粉，午餐肉卻依然打意大利粉。為什麼？
3 黑社會人物最愛什麼動物？
4 為什麼三文魚生和海膽魚生路上迎面而行，互相見到對方，但都不打招呼？
5 在一個由家庭主婦辦的烹飪班裡，黃太教蓮蓉飽、李太教芝麻包，誰教叉燒包？
6 兔仔小妹拒絕了斑馬哥哥的愛，為什麼？
7 香港的肥仔多數姓什麼？
8 國內樣樣都可以是假的，但有一樣一定是「真」的，那是什麼？
唔好咁心急睇答案啦，諗下先啦 .....
答案
1 火柴入醫院包紮了頭後，變成了一枝「棉花棒」。
2午餐肉見到意大利粉依然照打，因為午餐肉對意大利粉說：「別以為你做了負離子直髮，我便不認得你！」
3 黑社會人物當然喜歡「斑馬」（班馬）。
4 三文魚生不跟海膽魚生打招呼，因為「佢地都唔熟?！」
5 誰教叉燒包？當然是「程尋磨教叉燒包」。
6 兔仔小妹拒絕斑馬哥哥的愛，因為兔媽媽說：「紋身的人一定唔係好人」。
7 香港的肥仔是多姓「死」，因為通街都有人叫「死肥仔」。
8 國內一定是真的當然是「賊」。
各位，懂答懂笑的表示你仍「年輕」。Ha...Ha
問題
1 一枝火柴被人打傷頭部，入醫院包紮了傷口之後，變成了什麼？
2午餐肉每次見到公仔麵都會打公仔麵，但有一次午餐肉見到意大利粉，午餐肉卻依然打意大利粉。為什麼？
3 黑社會人物最愛什麼動物？
4 為什麼三文魚生和海膽魚生路上迎面而行，互相見到對方，但都不打招呼？
5 在一個由家庭主婦辦的烹飪班裡，黃太教蓮蓉飽、李太教芝麻包，誰教叉燒包？
6 兔仔小妹拒絕了斑馬哥哥的愛，為什麼？
7 香港的肥仔多數姓什麼？
8 國內樣樣都可以是假的，但有一樣一定是「真」的，那是什麼？
唔好咁心急睇答案啦，諗下先啦 .....
答案
1 火柴入醫院包紮了頭後，變成了一枝「棉花棒」。
2午餐肉見到意大利粉依然照打，因為午餐肉對意大利粉說：「別以為你做了負離子直髮，我便不認得你！」
3 黑社會人物當然喜歡「斑馬」（班馬）。
4 三文魚生不跟海膽魚生打招呼，因為「佢地都唔熟?！」
5 誰教叉燒包？當然是「程尋磨教叉燒包」。
6 兔仔小妹拒絕斑馬哥哥的愛，因為兔媽媽說：「紋身的人一定唔係好人」。
7 香港的肥仔是多姓「死」，因為通街都有人叫「死肥仔」。
8 國內一定是真的當然是「賊」。
各位，懂答懂笑的表示你仍「年輕」。Ha...Ha
乳房有多少種？(超好笑~)
一家人正在享用晚餐。兒子問父親： "爸，乳房有多少種？"
父親有點驚訝，答："孩子，一共有三種乳房。
當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；
當她們在30歲到40歲左右時，胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。
50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。"
"洋蔥？"
"是的，當你看到她們時就想哭。"
父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問："媽，陽具有那幾種？"
母親有點驚訝，微笑的答："親愛的，一共有三種陽具,而每種陽具都像不同的樹。
當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。
當到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。
到了50過後，他們就像聖誕樹。"
"聖誕樹？"
"是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。 "
父親有點驚訝，答："孩子，一共有三種乳房。
當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；
當她們在30歲到40歲左右時，胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。
50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。"
"洋蔥？"
"是的，當你看到她們時就想哭。"
父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問："媽，陽具有那幾種？"
母親有點驚訝，微笑的答："親愛的，一共有三種陽具,而每種陽具都像不同的樹。
當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。
當到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。
到了50過後，他們就像聖誕樹。"
"聖誕樹？"
"是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。 "
小故事 大啟示
從前有一隻愛爬樹的猿猴，牠喜歡在很高的樹上盪來盪去，尤其是一顆長在懸崖邊的高高香蕉樹，牠更是喜歡去那邊摘香蕉，牠每次摘完香蕉，都會去找牠的好朋友猩猩一起吃，因為猩猩牠太大隻不適合爬樹。 可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，從此得了懼高症，猩猩好友為了鼓勵牠，決定為了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬樹的感覺。可是猩猩不是很會爬樹，所以牠找了很多隻猩猩朋友，大夥一起合作高高疊起來摘得了香蕉，於是，猿猴在吃了猩猩大夥合作摘得的香蕉，就因此治療好了牠的懼高> 症，從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。
這故事告訴了我們一個很重要的啟示：
「猩猩之夥、可以療猿！」
這故事告訴了我們一個很重要的啟示：
「猩猩之夥、可以療猿！」
愉快的性格，是成功的靈魂！
以前，法國有一名總統名叫戈達，他一向是以「急智、機智」出名。
一天，一位英國太太問他：「法國女人是不是真的比其他國家的女人更迷人？」戈達毫不猶豫地說：「那當然囉！因為巴黎的女人二十歲時，美如玫瑰；三十歲時，也像情歌一樣迷人；而四十歲時，就更完美了。」那位英國太太又問：「那麼四十歲以後呢？」戈達總統微笑地說：「太太，妳知道嗎，一個巴黎女人，不論她幾歲，看起來都不會超過四十歲啊！」
顧維鈞先生在民國初年，出任我國駐美公使。有一次，他參加華盛頓的國際性舞會；當時，一位美國小姐和他一起跳舞，忽然間，那美國小姐問顧維鈞：「請問，您喜歡中國小姐，還是喜歡美國小姐？」顧維鈞面帶笑容地回答說：「凡是喜歡我的，我都喜歡她！」顧維鈞的這一妙答，既禮貌又敬人，也不會造成「顧此失彼」的窘境，真是個高手呀！
以前，有一個英俊的美國青年，住在一家渡假旅館中，但是他迷迷糊糊地走錯了，未敲門，就走進一位老太太的房間。「對不起，對不起！我一定是走錯房間了！」這英俊青年抱歉地說。老太太微笑地說「那倒也不一定！」；「只不過是遲了四十年而已啦！」
西方哲人說：「愉快的性格，是成功的靈魂！」 的確，幽默，是開自己的玩笑，和別人共享歡樂！而且，「詼諧、妙答、自嘲、機智」也都很重要!
一天，一位英國太太問他：「法國女人是不是真的比其他國家的女人更迷人？」戈達毫不猶豫地說：「那當然囉！因為巴黎的女人二十歲時，美如玫瑰；三十歲時，也像情歌一樣迷人；而四十歲時，就更完美了。」那位英國太太又問：「那麼四十歲以後呢？」戈達總統微笑地說：「太太，妳知道嗎，一個巴黎女人，不論她幾歲，看起來都不會超過四十歲啊！」
顧維鈞先生在民國初年，出任我國駐美公使。有一次，他參加華盛頓的國際性舞會；當時，一位美國小姐和他一起跳舞，忽然間，那美國小姐問顧維鈞：「請問，您喜歡中國小姐，還是喜歡美國小姐？」顧維鈞面帶笑容地回答說：「凡是喜歡我的，我都喜歡她！」顧維鈞的這一妙答，既禮貌又敬人，也不會造成「顧此失彼」的窘境，真是個高手呀！
以前，有一個英俊的美國青年，住在一家渡假旅館中，但是他迷迷糊糊地走錯了，未敲門，就走進一位老太太的房間。「對不起，對不起！我一定是走錯房間了！」這英俊青年抱歉地說。老太太微笑地說「那倒也不一定！」；「只不過是遲了四十年而已啦！」
西方哲人說：「愉快的性格，是成功的靈魂！」 的確，幽默，是開自己的玩笑，和別人共享歡樂！而且，「詼諧、妙答、自嘲、機智」也都很重要!
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